БЛОГ

Роликовые коньки. Плюсы и минусы.

  Как-то раз сломался лифт в подъезде. Взошёл я на пятый этаж и взмок. Сердце бешено бьётся. Хватаю воздух ртом, и колет в правом боку. Выпил полторашку пива - не помогло. Ну, думаю, всего лишь сорок шесть лет, а умираю. Голова разболелась аж глаза режет. 

 На следующий день к врачу пошёл. Работа, решил, подождёт.

 Посмотрел терапевт печально на мой огромный живот. Измерил давление и говорит:

 - У вас лишнего веса килограмм тридцать. Выпиваете?

 - Только пиво, - говорю, - по литру, полтора в день. Как все на работе.

 - Инсульт захотели? - хмыкает он.

 - Нет, - испугался я.

 Выписал он мне какие-то таблетки и вручил направление на анализы. И больничный на неделю. Давление-то под двести зашкаливает.

Вышел я из поликлиники и загрустил. Худеть надо. А как? Смотрю, дети катаются на роликовых коньках. Веселятся. А с ними родители. Ну, не моего возраста, но под тридцать с гаком. Стройные и без моего брюха.

Всё, думаю, пиво побоку и покупаю роликовые коньки!

 

до того, как купил ролики

 

через несколько месяцев

 

***

 

 Сказано - сделано.

Погуглил и рванул в самый крутой магазин по продаже разной экстримальной рухляди: скейтборды, велосипеды, горные лыжи, сноутборды и, само собой, вожделенные роликовые коньки.

Продавец-консультант оказался отзывчивым малым. Василием зовут. С дредами на голове.Выслушал внимательно мои пожелания и сказал:

- Чтобы сбросить жыр, - говорит, - нужно много гонять по городу. Фрирейд называется.  Примерьте, пожалуйста, для этой цели коньки "Роллерблейд", - и подаёт тяжеленные пластмассовые ботинки с колёсами 85мм в диаметре. 

 Натягиваю их на ноги. Вася суетится вокруг меня, помогает. Молодец какой, думаю я.

- А покататься, - спрашиваю, - можно?

 Васе моя идея очень даже понравилась. Оказывается он сам роллер. 

- Конечно, - говорит, - сейчас только скамейки примерочные уберу в сторону.

 Я так-то на ледовых коньках уверенно стою. В хоккей играл в юности, подавал надежды...

 Разгоняюсь. Вася доволен.

 - Классно, - говорит, - у вас получается!

 Нужно тормозить. Торможу, как привык, и надо же!  Коньки встали, как вкопанные, а я продолжил траекторию. Скамейки, что сдвинул Вася, оказались на моём пути. Перелетаю через них и бьюсь башкой об стойку кассы. На лбу моментально вырос рог фиолетового цвета.

 Спасибо девушке, что сидела за кассовым аппаратом. Визжать не стала, а по-матерински поохав, достала причиндалы из какой-то скалолазной аптечки и наложила повязку.

 - Вам, - говорит девушка, - каску нужно обязательно купить.

 И смех, и грех.

 - Вы что, не знали что на роликах по-другому тормозят? - спрашивает удивлённый Вася.

- Я же тебе говорил, что первый раз на них встал! И кстати, касочку давай подберём. Правильно она сказала.

- Простите, - говорит Вася, - сейчас покажу, как надо тормозить... А размер головы у вас какой?

 

 Вобщем, покупка свершилась, и я с перемотанной головой и с коробками в руках вышел из "Триал-спорта". 

Продавец Вася

 

Первые роликовые коньки

 

 

Ролики, значит, купил. Стоят они, смотрят на меня укоризненно, ожыдая, что я прокачусь на них, а времени нет!


 Ну, посудите сами. Работаю водителем троллейбуса. Постоянно во вторую смену. А это значит, что приезжаю с работы в час ночи, а встаю в десять утра. Меньше спать я не могу. Конституция такая. Ну, когда кататься? Я прям извёлся, пытаясь ответить на этот вопрос, и додумался.


 Надо на работу на роликах ездить!


 Посмотрел, до станции Уктус, на которой я заступаю на смену, 14 км. Гугл таки помог проложить маршрут. Начинаю!

***

 Удивлённые пешеходы расступаются в стороны. Дети показывают пальцами. И даже жырные грязные  голуби лениво разлетаются кто куда. Сто двадцатикилограмовый дядька в возрасте под полтинник, в жолтом шлеме с экш-камерой и с непонятным выражением лица несётся с горки по улице Мичурина к парку Маяковского.

 Перед станцией начинается подъём. Стиснул зубы. Ну, думаю, умру, но доеду. Пот лъёт ручьём, а встречный ветер срывает его с моего лица.

 До работы добираюсь жывой. Больше ничего не скажу.
 Водители, что ожыдали своей смены и курили на скамеечке возле крыльца диспетчерской разом замолкают уставившись на меня.

- Гебефреник, - говорит громко Женька Козлова.

  Она заводила. Душа компании и организатор массовых попоек.

 Худшее было впереди.

- Я не допущу его до работы! - взрывается врачиха по фамилии Посадских. Она проверяет водителей перед работой «на трубу» и измеряет им давление.

 - Он весь мокрый, - говорит врачиха, -  тяжело дышыт и вообще дурак!

 И она частично права. Я не просто мокрый. Из меня реально вытопился жыр. Я покрыт густой липкой слизью и отвратительно воняю. Сам чувствую.

- Погодите, - говорю, - я счас вымоюсь!

 Раздеваюсь по пояс и начинаю плескаться в умывальнике, что находится в общем коридоре. Другого нет.
 Тут врачиха от такой наглости с моей стороны чуть не задохнулась от возмущения. Хрипит что-то, старая стерва, нечленораздельное. 

- Что происходит?

 В диспетчерскую заходит начальница маршрута. Смотрит на мой голый торс и красную от злости Посадских.

- Он дурак, - отвечает врачиха, - на роликах приехал! У него давление высокое!

 Глаза начальницы загорелись интересом. Я почувствовал поддержку с её стороны и осмелел.

- Не имеете права, - говорю, - не допускать меня до работы. Я трезвый, а давление вы мне не измеряли, чтобы так рассуждать!

- Я отказываюсь, - вопит врачиха, - ему давление измерять. Он манжету тонометра намочит! Он воняет и дурак!

- На каком основании вы оскорбляете водителей? - строго говорит начальница, а сама ласково смотрит на меня. - Вы должны провести предрейсовый осмотр.

 Посадских скрипит зубами и достаёт из сумки тонометр.

 Давление оказалось отличным!

 А потом я стал каждый день гонять на работу таким макаром. И очень даже поднаторел в этом интересном и захватывающем деле. 

Приехал на смену. Уктус.

 

Конечная станция. Химмаш.

 

Задумчивый я.

 

***

 

 Короче, гоняю я на роликах на работу.

Похудел, постройнел и даже очень помолодел. 


 Девки нашы троллейбусные сначала были слегка потрясены, а потом оправились. Разговорчики пошли, дескать, тоже хочю научиться, да и с ребёнком чтобы кататься.

 Но, скажу честно, мне на это наплеать. Я уже жызнь прожыл и на эти уловки не клюю. Ищите, думаю, дорогие матери-одиночки, дураков в другом месте. 

 И всё бы хорошо, но один ньюанс терзает мою душу, которая прикипела к здоровому образу жызни. Это - вечерняя развозка после смены. Бывает заедешь в депо и ждёшь дежурный автобус час-полтора, а в это время и происходит основное беззаконие: супружеские измены, злоупотребление алкоголем и никотином, рассказывание пошлых анекдотов и глубокие инсайды из личной жызни сотрудников. 

 Обрюзгшая от пива Женька Козлова назначяет в каком пустом «сарае» будет сходка (если дело было зимой) и все её вассалы стекаются туда. Если один троллейбус забивается под завязку, то захватывается соседний.


- В каком? - спрашивают водители, торопясь сдать путевой лист, предусмотрительно затарившысь пойлом.


- В сто шестьдесят четвёртом, - отвечает Козлиха (именно так её звали в народе) контролируя народ с крыльца.

 

 Ну, а в тёплое время года, отрываются прямо на свежем воздухе.

 Раньше я и сам принимал активное учястие в подобных мероприятиях, но роликовый спорт поставил на этом жырный крест. Выход, понял я, один. Уезжать с работы также на роликовых коньках.

 Пошёл в «Триал-спорт» к уже знакомому продавцу Васе.

- Вася, - спрашываю я, - а по ночям реально гонять по городу?

- По ночям, - отвечяет Вася, - даже лутше. Тупых пешеходов на тротуарах нет и по дороге тоже можно нарезать. Только надо один фонарь на лоб купить, а второй сзади нацепить на рюкзак, как на велике.

- О кей, - говорю, - Вася, давай подыщем что полутше.

 Закупился я фонарями, и ещё итальянскую защиту приобрёл UFO. Серьёзную такую.

- Это нужно, - поясняет Вася, - потому-что ночью падать будешь чаще и на бОльшей скорости. Без защиты не обойтись.

 

 Хрен вам, думаю, дорогие коллеги, не буду больше наблюдать это форменное безобразие, что вы творите после заезда в парк!

 

В ожидании развозки

 

 

Ночью

 

Упаковываюсь после работы

 

 

И началась у меня по-настоящему новая жызнь!

Просыпаюсь.

Делаю зарядку непродолжительную, но интенсивную.

Хаваю три банана и яблоко на ходу.

И пока не остыл, прыгаю в ролики.

Упаковываюсь в защиту прямо дома.

Ныряю в лифтъ и выскакиваю из подъезда для покатушки на работу.

 

После работы опять же на роликах домой.

Ночь — это особая тема.

Нужен глаз да глаз. И хотя луч неоноваго света вырывает асфальт из темноты, пропустить подлый камешек очень легко, и прыгнув на него с поребрика, падаешь на вытянутые руки.

Пластмасс защиты на ладонях трещит и стирается об асфальт.

- Ай, мамочька! - визжит женщина в испуге, когда обгоняю её по тротуару.

- Теминатор, бля, - ворчит её мужык.

Не специально. Простите.

 

А на углу улиц Куйбышева и Белинскаго по ночам кучкуются байкеры. Около передвижного павильончика «Блинная». Жрут блины, общаются, смеются, улетают стаями на покатушки. Парни, девушки, немного средневозрастных мужыков. В основном на спортбайках.

В этом месте у меня начинается удивительный подъём в гору. Едешь вверх, а накат лучше, чем на спуске. Не знаю, почему так.

Пылю по проезжей части. Сзади рёв моторов.

 

- Эй, - кричит байкер, - Давай помогу, цепляйся!

- Нет, - говорю, - мне завтра ещё на работу надо!

Смеются. Газуют. Уходят в точку на горизонте.

 

***

 

По выходным тоже весело.

Вечером на Плотинке, у памятника основателям города собираются роллеры на Воскресную покатушку.

 

 

Родители с детьми, школьники, взрослые уже парни с подругами и все-все кому не лень встать на коньки. Человек триста. Маршаллы в зелёных жылетах едут в голове колонны, а так же замыкают её. Двигаются строго по маршруту с положенными остановками. Отстающих дожыдаются. Упавшым оказывается первая помощь. Так же учат первичным навыкам. В первую очередь тормозить.

Летишь, например, под горку. Ляпота! Ветерок в харю. Скорсть под сорок. Подшыппники ровно гудят. И вдруг понимаешь, что ситуацыя вышла из-под контроля. Не сможешь затормозить на перекрёстке. И никакие виды штатного торможения тебе не помогут.  А вылетишь на него, и тебя укатают в асфальт.

Что делать?

Вариантов море.

 

Первый: выскакивать на газон. Grass-stop.

Прыгаешь на траву и продолжаешь движение бегом, как в кроссовках. Снижаешь скорость и мяхко плюхашься на травку. Теперь можно и отдохнуть. Это мой любимый способ. Не скрою.

 

Второй: газона нет, но есть люди. Совет, тормози об них! Friend-stop.

Только предупреди заранее. Крикни там, или завизжы. В общем, привлеки внимание.

Был такой случай. Стою, жру мороженку после спуска с моста, глядь, девчонка лет десяти несётся по тротуару с этого самого моста. Глаза по полтиннику, ноги прямые, руки в стороны, рот раззявила.

И совершенно без защиты. Ни наколенников, ни налокотников, ни шлема. А впереди высокий поребрик обрывается в проезжую часть. 

Хрен, думаю, с этой мороженкой, выкинул её и ломанулся навстречу девке. Поймал её в объятья, развернулся и грохнулся на пятую точьку. 

Лично я этот способ не практикую. Не знаю почему, но другим советую.

 

Третий вариант: апстену.

Да-да! Wall-stop никто не отменял. Только его надо использовать с умом. Не биться лбом напролом, а то сломаешь лоб, а изменить траекторию и затормозить по касательной. Плечом, как бы отталкиваясь от стены. Будет больно. Но не смертельно. Шлем, главное, не забудьте надевать перед покатушкой. Всё-таки есть вероятность треснуться башкой.

 

 

Про ass-stop много песать не буду. Тупо садишся на жёппу. И тормозишь, соответственно, ей.

 

А вот наличие хорошей защиты подразумевает очень эффективный способ аварийного томожения: protection-stop.

Падаешь на колени и локти. Кисти защищают наладонники. И едешь себе спокойно рачьком пока не остановишься. Реально два раза спасло жызнь. Когда трамвай выкатил на красный свет, и в другой раз тётка на BMW X6 без сигнала поворота лихо свернула во двор. 

 

 

*******

 

 Стою на перекрёстке. Перевожу дух. Отдыхаю. Проехал 12 км, до работы немного осталось. Жду когда зажжоцца зелёный свет.

Рядом дама с далматином.

Молоденький далматин, милое жывотное, подозрительно вытягивает морду в мою сторону. Потом резко прыгает и вонзает свои зубы в мой конёк. Железная рама ему не понравилась, и он начинает грызть пластмассовый ботинок.

Ах, ты тварь этакая!

Дрыгаю ногой, пытаясь отпугнуть пятнистого негодяя, но теряю равновесие и падаю на задницу при всём честном народе.

Стыдоба!

- Убери нахрен свою собаку! - ору я, пытаясь встать.

Но псина не отпускает ботинок. Вошла гадина в азарт! И потому я верчюсь на пятой точьке не в силах подняться с земли.

Хозяйка обхватывает питомца двумя руками.

- Нельзя, Чарли, - кричит, - нельзя!

А сама чють ли не целует его в морду.

Поднимаюсь. Негодую:

- Почему собака без намордника и поводка?

- Чарли никогда не кусается! - говорит собачница. - Он молодой ещё!

- А что он по твоему сейчяс делал?! Я убью твою псину, если увижу ещё раз её без поводка!

- Сумасшедшый! Больной! - поджала губки дама, взяла в охапку домашнее жывотное и гордо удалилась.

Основной минус роликовых коньков — у меня появилась стойкая ненависть к собакам.

Вы думаете Чарли исключение?

Нет!

Каждая псина от пекинесса до немецкой овчарки приходят в бешенство при виде роллера и считают своим долгом если не укусить, то побрехать на всю ивановскую.

В качестве самозащиты купил телескопическую думинку в магазине «Спецназ».

Удобно. Висит на боку рукоятка в десять сантиметров. В случяе необходимости - взмах рукой, и стальная антенна с набалдашником выщёлкивается на удивление врагам.

- Из пластика или металла? - спрашывает продавец.

- Металлическую, - говорю, вспомнив милого Чарли, - и потяжелее!

Парень с уважением смотрит на меня.

 

Собаки оказались очень наблюдательными и умными тварями.

При виде дубинки даже не в боевом состоянии, они предусмотрительно отбегали в сторону и мрачно провожали меня взглядом.

Кстати, Чарли я снова встретил. Он опять был без поводка.

Учитывая хитрость и коварство собак, я заблаговременно спрятал «телескоп» в карман.

Кто громче визжал, далматин или хозяйка не знаю.

 

Второй минус: пешеходы.

 

Эти оказались поумнее собак. За коньки не кусают, но ненавидят также.

Когда ты катишь по тротуару, а тебе навстречю идёт пешеход — будь уверен, он будет бросаться именно в ту сторону, куда поедешь ты.

Вот, например, девушка. Цокает себе на шпильках из института. Их около УПИ много шляется.

Нормальный вроде человек. Начинаю объезжать её слева.

В голове у студентки срабатывает предохрантитель «антироллеръ»: глаза шыроко раскрываются, рот тоже, и она делает шаг в сторону. Само собой в ту, куда направляюсь я.

Сбрасываю скорость. Притормажываю. Меняю курс вправо.

Студентка проявляет прыть. Перекрывает мне и эту лазейку.

- Стой, - кричу, - на месте!

Куда там! Это только подстёгивает её.

Power-stop. Останавливаюсь в метре от неё.

Не верите? Можете попробуйте. Результат будет темже.

Но это так. Рефлексы. А есть кадры преднамеренно зловредные.

- Разъездились, пидорасы, - говорит подвыпившый мужык.

В подобных случаях я проявляю благоразумие и толерантность, но тут чьто-то задело. Настроение было, кажысь, не умиротворённое.

Остановливаюсь. Снимаю бандану с лица (натягиваю на рожу чьтобы пылью поменьше дышать).

- Что, - спрашываю, - говоришь?

- Ты это, батя, - говорит мужык, - ты поаккуратнее езди. А то, говорит, дорога плохая, упасть можешь.

Сердобольный какой.

М-да.

А тут пацан ещё, Женькой зовут, на воскресной покатушке с ним познакомились, звонит мне.

- Дядь, Вить, можно, - говорит, - мы с Анькой после работы тебя встретим у троллейбусного депо.

Анька — его девушка. Женька учится в колледже, собирается в армию.

- Так я в 12 ночи в парк заезжаю, - отвечяю, - поздно уже.

- В самый раз, - говорит Женька, - мы с Анькой хотим ночью покататься, а то днём некогда, не совпадаем с ней.

Встречяют. У Женьки губа разбита и фингал под глазом.

- Ничо ты красавчик, - говорю, - кто тебя?

- Да позавчера с парнями катались, - отвечает Женька. - Проезжали мимо остановки, а там гопники пиво пили. Подножку подставили, вот я и сложылся на асфальте. Пока поднимался пнули ещё несколько раз. Покатаемся сегодня вместе?

А что? Завтра выходной.

- Погнали, - говорю.

И так часто во время ночных покатушек приходиться подстраховывать ребят от упырей.

 

 

 

 

 

 

Собаки для роллера зло. Пешеходы — бестолочи, а транспорт на дороге — смертельная опасность.

 

Ну, подумайте сами, та же самая бестолочь, только защищённая железом и на скорости.

 

Вся беда роллера в том, что он является пешеходом по Правилам Дорожного Движения. И как бы не кряхтели раздосадованные тёти и дяди, но я, хоть и несусь со скоростью до 40км/ч, но тоже пешеход.

Хоть убейся, но имею на тротуар такое же право, как и все.

Хуже дело обстоит на дороге. Здесь уж я бесправен. И даже беззащитен. Мясо.

 

И даже если ты не хочешь выезжать на проезжую часть, но гоняя по городу, придётся. Или сломаешь ноги на уложенной таджыками плитке.

 

А водители ищщо бывают ультрапринципиальными:

 

Штурмую ночью подъём по улице Малышева. Лютый подъём. Около двух километров. Машын — ноль.

Выжымаю из себя жыръ.

Слышу — сзади догоняет автомобиль. Прижымаюсь к поребрику не снижая скорости.

 

- Молодой человек! - высовывает своё рыло, из поравнявшейся со мной машыны, нестарая тётка. - Вы нарушаете правила дорожного движения.

 

Не отвечяю. Просто тяжело говорить. Дыхание собью.

- Освободите проезжую чясть! - не отстаёт назойливая дрянь. - Вы слышыте меня?

 

Захотелось её отматерить, дескать, жывотное, ты одна на всей дороге, я тебе мешаю?!

Но в её интонацыи чувствовалась официальность гибэдэдэшника. На всякий случяй не стал связываться.

Остановился.

 

- Простите, - говорю.

 

Она тоже остановилась.

 

- Мне вашы извинения не нужны, - говорит мымра, - Уйдите с проезжей части. Вы должны двигаться по тротуару.

 

Силой воли остановил свою руку, которая сама по себе потянулась к телескопической дубинке. Жызненный опыт подсказывал, что тётка не просто так борзеет ночью на пустынной дороге. А я вполне мирный и спокойный обыватель.

Запрыгнул на бордюр.

Машына медленно тронулась с места.

Дождавшысь когда она скроется из виду, спрыгнул на дорогу и продолжыл штурмовать подъём.

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

 

 

КОММЕНТАРИИ (1)
ОПУБЛИКОВАТЬ ПРОИЗВЕДЕНИЕ СДЕЛАТЬ ЗАПИСЬ В БЛОГЕ ЗОЛОТОЙ ФОНД
РЕЦЕНЗИИ
ЖЗМ 
05.03.2018 05:25:47